作者: 何秀仪
我来自中国，在佛教家庭长大，家里人都非常迷信。小时候如果我生病超过一个星期，就说我是被那些“脏东西”缠上了，非逼我喝符水。有一次更惨，我姑姑的金链不见了，怎么找也找不着，于是我奶奶“问米”(找灵媒)去了。那神婆说是家里一个小孩拿的，是女的。天啊！小女孩？家里不就我一个。她们居然深信不疑，哄我骂我打我，非要我说出那条链子的下落；后来还把我妈都牵扯进去，说是我妈叫我偷的。真是冤。哪个神能帮我啊？事情后来怎样我也不记得了，只记得链子后来在床缝找到了。自此以后我对迷信观念十分反感，觉得佛教是不可信的。世界上没有什么神能帮自己，应该说根本没有神。
十几年后，我结婚了，婆婆也是信佛的。本来没觉得怎样，她叫我拜什么，我就应付她一下；日子过得也算太平。但后来，她的一些行为伤害到我的家人，也让我心灵受到创伤。令我再也不想见到她，不想和她说话。那时起我的脾气变的很暴躁，我丈夫劝解我，但我根本不想听，觉得他是在帮他妈说话。慢慢地，有什么事情我也不想跟我丈夫说。与此同时，我还发现我的想像力变的很惊人。我会无缘无故就想起之前发生的事，而且把场面想象得更加激烈，后果更加严重。然后就很生气，心里是充满怨恨的；眼泪也不自主地流出来。丈夫问我什么事，我总是不答理他，但转过头我就发他脾气。要是他顺着我还好，但时间久了，次数多了，他也会对我发脾气。结果是谁也不理谁。
我本来就是个思想比较消极的人，再加上经历了这些事情，什么离婚、自杀、离家出走的念头，就不断在我脑海出现。我知道我是得了抑郁症。我到处打电话找朋友说我有多惨，我也忘了我到底说了多少遍，后来有一个朋友跟我说：“其实这些事我也帮不了你什么，要不你去教会吧，神会帮你的。” 对于无神论的我，根本没有理会这些。但是一个叛逆的念头马上出来了，婆婆信佛，我就偏要信别的，看你能把我怎样。于是我去了教会。
刚开始接触圣经和听牧师讲道的时候，只觉得在听故事，一点都不觉得真实，有点浪费时间。祈祷的时候也不专心；心里想着，他们总是在那里自言自语的，谁会听?一天晚上我如常躺在床上，闭上眼睛又再发挥我的想象力，越想越难受，胃又开始疼，头也好像快要裂开。我经常有这种经验，结果是整晚睡不了，第二天头还在疼。就是这个晚上，我有感动要祈祷，我真的很想很想圣经里面所说的上帝能救救我。
我没理会到底神会不会听我祷告，又或者这样做有沒有用；我只是闭着眼专心祷告…到我睁开眼的时候已经是第二天早上了，我也不知道我是什么时候，怎样睡着的。自此，我便相信神的存在，他是会听我们祷告的，他真的会帮助我们。
他 沒 有 按 我 們 的 罪 過 待 我 們 、 也 沒 有 照 我 們 的 罪 孽 報 應 我 們 。(詩篇 103:10)
信主后，我知道人是不能光靠自己的，光靠自己很多事情都做不到。我们要跟从神的话语，读圣经可以让我得到很多正面的启发。过去我总是犯一个错误，把自己犯的错误看得很小，别人犯的错误就放大再放大。其实我们应该学会宽恕，宽恕别人同时也宽恕了自己。“神不按我们罪过待我们，未照我们的罪孽报应我们”。既然我已得着神的宽恕，为什么我不能宽恕其他人呢? 神的话语让我懂得了许多，也学着放下了许多。我现在人变轻松了，也开心了。跟丈夫沟通多了，也明白他其实比我更惨。跟婆婆的关系好转了，虽然还没有回到像从前那样，但不至于形同陌路人。希望在往后的日子里，我所走的每一段路，都有神的带领。
基督教圣公会Parramatta圣约翰中文堂
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